Vocês todos já pensaram alguma vez que todos os que aqui andamos e escrevemos somos Humanos?!
Já pensaram?! Já?!
Pois ... Parece-me que é verdade.
E como todos somos Humanos, e como todos vivemos nesta sociedade, e como nesta sociedade há de tudo, já imaginaram que aqui no meio de tudo temos:
a) Génios?!
b) Ladrões?!
c) Oportunistas?!
d) "Vendedores da Banha da Cobra"?!
e) Políticos?!
f) Vermes?!
g) Pessoas normais?!
h) Médicos?!
i) Motoristas de autocarros?!
j) Engenheiros aeronáuticos?!
l) Estudantes?!
m) Crianças?!
Já imaginaram tudo e o todo que existe por trás de cada uma da meia-dúzia de letras que uma tal de chamada "alcunha" alberga?!
Já se imaginaram um dia dentro de um cela?!
Já passaram um dia dentro dela?!
Já vos faltou algum dia o oxigénio?!
Já estiveram em coma?!
Já deram alguma vez valor à vida?!
E tudo isto para quê ... Para que estou aqui com conversa para cegos-surdos-mudos?! Eu a eles bem lhes saberia explicar as coisas ... Com vocês não consigo.
Deixemos as pessoas "respirar"...
Deixemos de tentar ser "pseudo-movimentadores de massas" ...
Deixemos de nos imiscuir naquilo que não nos diz respeito...
Passemos a ser racionais.
Qualque um de nós, antes de ser qualquer coisa, antes de ser "um jogador de hattrick", antes de ser um frequentador do "irc", antes de ser um activo do país, somos humanos.
Ou será que ... Em tempos já o fomos e hoje já não?!
Saibam distinguir as coisas ...
Hattrick é Hattrick.
IRC é IRC.
A vida é a vida!
Todos precisamos do nosso espaço ... Deixem cada um ter o seu!
Um abraço,
Nore Santos.
Norita
Indo de encontro ao que dizes, temos de nos lembrar de uma coisa: Todos nascemos e todos vamos morrer! Triste.... mas verdade!
Existem coisas que nos fazem crescer, coisas que nos deixam na mesma, coisas que não nos afectam ou que preferimos ignorar para não nos afectar.
Como é obvio temos aqui vários tipos de pessoas: ricos/pobres, altos/baixos, doutores/varredores, novos/velhos, um numero infinito de pessoas e de modos de estar na vida!
Todos nós quando nascemos apenas sabiamos respirar, e o mundo era lindo, choravamos e sabiam o que se passava: ou era a fralda, comer, sono, algo que os nossos pais identificavam... quem não foi assim? Todos fomos assim, todos somos humanos!
Bem sei que um jogo online não serve para lições de moral, nem muito menos para fazer acordar as pessoas para a vida, mas não custa de nada relembrar que todos temos a mesma necessidade: respirar!
Vamos jogar Hattrick, vamos ser pseudo-managers de sucesso, mas nunca nos vamos esquecer que somos pessoas :)
Uma boa época para todos e a noite está linda :)
Estica
Pois eu olho à volta, e quase só vejo a opção a) Génios, apetece-me citar Fernando Pessoa e dizer: em todos os manicómios do mundo há loucos chalados que se concebem génios como eu.
Lembro-me aínda do meu velhote, que quando eu me começava a armar demasiado me recordava que o melhor negócio de sua vidad seria comprar-me pelo que eu valia e vender.me por aquilo que eu julgava que valia.
Um pouco de Humildade, nem que seja da falsa, ficava bem a muitos mitomanos que pululam na rede.
Nando2
Já sabes que isto agora vale mais o embrulho que o que vai lá dentro.
Aqui não é diferente. Muitos se querem mostrar um embrulho bonito que todos olhem para ele, e esquecem-se que não é tudo embrulhos que lhe aparecem á frente.
Vamos lá jogar e divertirmo-nos que a vida sao 3 dias, é para isso que nascemos e vivemos, até ao dia em que o caçador de sonhos nos venha buscar para o seu rebanho vamos lá brincar sem se servir do que temos á vista.
Boa sorte para a época....
songohan
Uma cena que me apercebi recentemente foi, que só comecei a dar realmente valor à vida quando vi morrer pessoas que eu conhecia e que eram da minha idade ou mais novas ainda.
A mais recente foi uma vizinha minha, uma miuda que conhecia desde pequenina, que de repente, morre de leucemia.
Nessa altura, pensei: " Mas por que crlh anda um gajo a chatear-se com merdas sem interesse nenhum, com coisas superficiais, quando devia era estar a aproveitar o bocadinho do tempo que tem neste mundo???" Lembro-me também de abraçar a minha namorada, se calhar, como nunca abracei.
Por isso mesmo, Carpe Diem! Deêm-lhe com a alma! Aproveitem para viver, e mais importante ainda, aproveitem para abraçar e beijar os que vos são queridos, para que, se tiverem a infelicidade de eles morrerem (ou vocês), não sentirem que deixaram de lhes mostrar o quanto gostam deles.
(desculpem a filosofia, mas o post da norita (excelente), despertou-me a alma).
Toxicity
Estas foram as férias de duas ekipas da IV.37
O Torinha é uma equipa recentemente despromovida à nossa série e, portanto já andou por voos mais altos!
Por incrível que pareça, o Torinha não comprou nenhum jogador para a nova temporada, contudo apresenta 21 caras novas para a nova época! Confuso? Eu passo a explicar…
NoNickBoys
Estas foram as férias de duas ekipas da IV.37
O Torinha é uma equipa recentemente despromovida à nossa série e, portanto já andou por voos mais altos!
Por incrível que pareça, o Torinha não comprou nenhum jogador para a nova temporada, contudo apresenta 21 caras novas para a nova época! Confuso? Eu passo a explicar… Neste tempinho de pré-temporada, a direcção decidiu oferecer à equipa uma viagem até ao Brasil de cinco dias, com o objectivo de relaxar os jogadores para mais uma série de jogos que se avizinham! Ora, neste momento, no Brasil está um calor de morrer!!! E repito… está mesmo hoti! Os jogadores lá foram todos contentinhos da vida até que chegaram ao aeroporto de Mato Grosso! A partir daí foi o descalabro…
No primeiro dia, todas as malas dos jogadores desapareceram misteriosamente…houve quem falasse no Fernando Gomas, aquele que morreu num acidente de automóvel… lembram-se dele? O tal ponta-de-lança que saqueava as balizas adversárias, roubando as toalhas dos guarda-redes! Fontes seguras indicam que o seu espírito está a assombrar as equipas da série IV.37 e, portanto não foi de estranhar que o seu nome tenha vido átona quando as ditas bagageiras desapareceram sem deixar rasto! O treinador do Torinha Vítor de Oliveira Nunes que viajou com a equipa, levando consigo uma morenaça de 18 anos (sabe-se lá para quê) apressou-se a chamar os Goast Busters, que se resolveram o assunto, dizendo que as malas estavam onde sempre estiveram: perdidas! Por sorte, o treinador viajou com a sua carteira, logo não houve grande problema!
Caso resolvido, a equipa hospedou-se num hotel local de 5 estrelas! Contudo, havia um pequeno problema… como o hotel era de 5 estrelas, nenhum jogador pôde lá pernoitar, pois nenhum jogador do Torinha faz 5 estrelas! Lá foram expulsos do hotel e acabaram por dormir ao relento no parque da cidade!
No dia seguinte, de manhã, a carteira do treinador tinha sido roubada, pelos vistos durante a noite! O nome do Fernando Gomas foi, de novo, relembrado e o treinador chamou então, outra vez, os Ghost Busters! Estes acabaram por encontrar uma nota de 50 euros, 3 moedas de 2 euros, 1 de 50 cêntimos, um cartão de crédito com o nome do treinador da equipa, o bilhete de identidade do treinador, o passaporte do treinador, o cartão Medis do treinador, o Catão de Eleitor, o Cartão da Segurança Social e, por fim, duas fotografias: uma da mulher do treinador (ainda estou para saber onde entra a morenaça) e do filho do treinador! Ora, mas como fora pedido aos Ghost Busters para encontrarem a carteira do treinador e isso eles não encontraram, não devolveram nada! Afinal eles só perguntaram pela carteira, não foi? Pois bem, sem dinheiro, o treinador não tinha como pagar os serviços prestados pelos GB! Para arranjar dinheiro, a equipa resolveu acertar no totoloto! Ganharam muito dinheiro e lá pagaram aos GB! Com o dinheiro obtido, a equipa resolveu fazer um safari pela Amazónia! E já estávamos no terceiro dia! Por esta altura, o calor estava cada vez mais forte! E foi no terceiro dia de viagem que aconteceram coisas muito estranhas! O treinador começou por desaparecer com o dinheiro todo e a morenaça (para onde terão ido?), alguns jogadores começaram a ter alucinações e viam agora o fantasma do Fernando Gomas por tudo o que era sítio! Outros não paravam de dormir e viam-se rodeados por moscas que zumbiam um som estranho tipo «tzé-tzé-tzé!» E finalmente outros que não paravam de rir, ao empanturrarem-se de cogumelos malucos que só fazem mal à barriga! O único elemento que continuava são era Ricardo Cepeda! Rapidamente percebeu que a equipa dependia de si e lá partiu ele, em busca de ajuda, para o coração da floresta! Caminhou cerca de 10 minutos até que chegou a um rio! Parou para beber um pouco e foi atacado por uma piranha que lhe tirou a orelha esquerda! “Ora bolas”, disse ele e continuou…
Atravessou o rio infestado de crocodilos com uma astúcia louca, perdendo apenas a mão direita e as duas pernas! Sem poder caminhar, mas já na outra margem do rio, arrastou-se para se afastar dos crocodilos, mas depressa se cansou! Quando pensava que este seria o seu fim, viu uma pessoa que lhe respondeu “Uga Uga!!” antes mesmo do jogador desmaiar!
Por fim, quando acordou voltara ao seu ponto de partida e estava de novo com os seus companheiros! Estes conversavam animadamente com os índios que parecia que lhes tinham dado os antídotos necessários para sobreviverem! Contudo não via o treinador, muito menos a morenaça! Quando os seus colegas perceberam que Cepeda tinha, por fim, acordado foram levantá-lo, mas este caiu porque ficara sem pernas! Foi então que o Chefe Índio acertou com uma flecha bem no meio do peito de Ricardo Cepeda!
“Oh, my God they killed Cepeda!”
“You bastard”
Mas os jogadores lá compreenderam que era por uma boa causa, pois notava-se que os indígenas estavam com fome! E afinal, nem era um humano completo… faltava-lhe as pernas, uma mão e uma orelha! Vendo bem, até acharam que ficaram a ganhar! Por fim, os jogadores despediram-se dos índios, mesmo a tempo do reaparecimento do treinador que estava tão chupadinho, mas tão chupadinho… coitadinho, como é que ele ficou assim? Bem, o que é certo é que eles lá arranjaram bilhetes para regressar e voltaram sãos e salvos! Agora lembram-se quando eu disse que a equipa do Torinha apresentava 21 caras novas? É porque eles chegaram cá completamente pretos do sol e ninguém os reconheceu! Falou-se muito nos jornais em contratações de africanos e sul-americanos por parte do Torinha, mas afinal tratava-se apenas dos jogadores da época transacta! Quanto ao Ricardo Cepeda, jaz na barriga dos índios, mas a equipa acabaria por arranjar trazer para Portugal um da tribo que estava tão preto quanto os jogadores! Este acabou por se passar pelo Ricardo Cepeda e foi vendido ao Total Package! E assim se fazem grandes negócios… e umas férias curtidas!
(Atenção: não quero com este post fazer qualquer ataque racista)
Falemos agora dos Chick Seekers!!
Acabaram a época ao rubro, tirando o segundo lugar aos Allstars e decidiram também eles viajar! Pois é… quando há dinheiro dá para tudo! E foi uma viajona, já que deram a volta ao mundo!! Partiram de Bragança bem cedinho no primeiro dia das férias e chegaram a Madrid de tarde, bem a tempo de serem atacados pela ETA! Escusado será dizer que ficaram sem dinheiro, pois este ficou reduzido a cinzas com a bomba, assim como todas as roupas dos pobres coitados! O hotel onde se encontravam hospedados acabou por ruir em cima deles com a explosão, contudo não ficaram feridos…
Tiveram então de prosseguir a viagem a pé! Passaram os Pirinéus e chegaram a Paris, já no interior da França, o que aumentou a stamina dos jogadores… Coolbeer, isso é bom para pressing! Chegaram a Paris e subiram à Torre Eiffel! Lá em cima encontraram um gato que falava e lhes deu feijões mágicos, o que lhes permitiu recuperar a energia!
Sentiram-se tão fortes que foram a nado até à Inglaterra! Contudo enganaram-se e chegaram ao Canadá! Ora, dali até aos EUA foi só um passinho! Quando chegaram a Nova Iorque, Ahmad Tharmini bin Ismail, jogador do CS foi confundido com o Bin Laden e preso, mas depressa foi libertado por falta de provas, embora os polícias tenhas encontrado nas suas roupas uma fotografia que sobrevivera à explosão de Madrid, na qual Ahmad Tharmini bin Ismail estava abraçado ao líder do grupo terrorista! A passagem na América do Sul e Central foi muito bonita de se ver! Em Cuba fumaram até, na Bolívia ganzaram-se e no Brasil comeram uma morenaça, que lhes havia dito que estava só de viagem com 21 jogadores e o treinador de uma equipa portuguesa! Eles acharam graça e partiram para o Hawai, mas não foram a nado, não senhor! Já estavam cansaditos e preferiram ir a remar! Quando lá chegaram, decidiram lá ficar por uns tempos, mas depressa o treinador se lembrou que, antes da viagem, havia deixado o gás ligado e então tiveram de partir! Chegaram ao Japão, mas tiveram de se apressar… passaram pela China, onde passaram fome, porque não sabiam comer de pauzinhos, subiram o Everest, onde perderam os narizes, que acabariam congelados, passaram pelo Afeganistão, onde Ahmad Tharmini bin Ismail acabaria por desaparecer dizendo que ia ver um amigo (sabe-se lá quem), chegaram ao Iraque, onde foram para a Linha da Frente e levaram com tiros, bombas, calhaus, granadas e muito mais, acabando por não ficarem feridos, nadaram todo o Mediterrâneo (fazendo um desvio em Itália para pegar uma piza) e finalmente chegaram a Portugal! Quando chegaram a Bragança, o treinador chegou a casa, sentindo um forte cheiro a gás! Mesmo quando estava a alcançar o forno, este explodiu e a casa foi pelos ares, sendo que o treinador não ficou ferido! Por fim, Ahmad Tharmini bin Ismail reapareceu e todos os elementos da equipa fizeram um transplante de nariz! Pode-se dizer que tiveram umas férias monótonas, mas nem sempre se podem ter aventuras…
NoNickBoys
Era só para saber porque é que o ppl gosta do hattrick!!
A minha opinião é esta:
Jogo Hattrick porque aqui há hipoteses de ganhar, de perder e de empatar. Estamos sujeitos ao bem/mal afamado Random e á nossa capacidade de gerir e treinar uma equipa.
Neste jogo não temos que nos sujeitar ao Random (pouco aleatório) vestido de preto existente na realidade !!
ViperUndergroun
Albino, histórico treinador do Porkimundi, andava completamente fdido da vida. Não bastava estar na cama do hospital há mais de uma época depois de ter tido a triste ideia de alinhar num amigável e tentar um pontapé de bicicleta, o q não é muito recomendável num velhote já com alguma idade e bastante desgastado pelo álcool, como ainda por cima lhe tinham retirado a enfermeira boazona q fazia tanto gosto em apalpar, para lhe porem um enfermeiro rabeta que Albino desconfiava que lhe gostava de espreitar o traseiro.
Lá lhe ia valendo o andarilho emprestado por um dos veteranos do União de Montemor depois de ter sido vendido pelo clube, que lhe permitia ir as vezes suficientes ao clube e à taberna, para manter tanto o seu emprego, como o seu vício.
Para lhe facilitar a vida, o manager/presidente Makukula tinha lhe instalado um fax no quarto do hospital onde lhe enviava algumas comunicações e informações referentes à equipa. Ora estava Albino a acabar um telefonema para a administração do hospital, queixando de não haver qualquer canal porno descodificado para entreter os pacientes, qd chegou um fax…
“Fdx, lá vem o melga do Makukula com mais merdas” pensou Albino enquanto lia o fax…
“Caro Albino, o Azar bateu-nos à porta no playoff, O fato está pronto para o jogo?”
“Mas que filha da putice é esta?” gritou Albino “Não basta um gajo estar aqui todo partido no hospital ainda tem de aturar estas merdas…Que culpa tenho eu que aqueles mandriões não joguem como eu peço e tenhamos o azar de ir parar aos playoffs? E agora tenho de ir de fato para o banco? Tomara eu mijar sem ajuda, qt mais comprar a merda de um fato para ir para o banco. Que é que tem de mal o meu fato de treino LeCoqSportif comprado em 1982? Está como novo”
Tomado pela fúria, Albino foi rapidamente escrever um fax onde dizia “Sôr Makukula, não tenho culpa de ter marretas como jogadores, mas esteja descansado que não vamos parar à III Divisão, por mais azar que tenhamos. Qt ao fato, digo lhe já que não alinho nessas paneleirices, qualquer dia começa a dizer me que tenho de me ligar à Internet e jogar jogos online para me manter actualizado. E tenho dito…”
Passadas umas horas, que Albino ajudou a ultrapassar esvaziando 3 garrafas de licor Beirão, chegou a resposta por fax. Albino com as mãos a tremer pegou na folha, temendo ser despedido de uma vez por todas…
“Caro Albino, qd digo q o Azar nos bateu à porta é uma metáfora para o facto de irmos jogar com o Azar World para o playoff de acesso à Superliga. Quando me refiro ao Ofato estar pronto, quero saber se o novo reforço Ofato Turner vai poder alinhar no encontro. Veja lá se deixa de beber seu velho madraço”
Foi nessa altura que Albino caiu redondo na cama e desabafou “Fdx, tenho mesmo de deixar de beber”
Porkimundi, sem saber ler e escrever até a subida pode acontecer…
Makukula