Estava o Citocromo atrás duma porta, quando encontrou o Icegay a falar com o Tox. Só que o Tox n tava lá, estava noutro lado qualquer, mas tinha-se esquecido, por isso, falava com o Icegay.
O Icegay, perguntou ao Tox:
"Porra bambino, tás a desfainar? Não páras quieto!"
O Tox, nisto, apercebeu-se que n estava lá e desapareceu. O ice ficou às uvas e mandou um biqueiro na porta, enfiando a maçaneta pela breguilha do Citocromo, que estava aberta (sabe-se lá porquê, ainda que a visão da parte de trás do Ice possa, pelo menos em parte, explicar tal facto), entre os 2 testículos, até atingir a zona anatómica denominada de períneo.
Cito gritou de dor, enquanto Ice se prontificava a ajudar. O Gm-Charme estava a passar pelas redondezas, mas distraiu-se numa loja de blogs e n entra mais na história. Enquanto Cito gritava "porquê eu? Porque não o Mourinho?" o Homem do Leme e Bibopenta continuavam na II, e o Babdoy ganhava mais um playoff de manutenção.
Quando Ice, já possuído por vibrações sodomizantes se queria aproveitar da fraqueza de Cito para afogar a sardinha em óleo vegetal, eis que aparece um ser vestido de azul, com uma capinha vermelha, cuequinhas por fora das calças, com um "L" no peito: era o Super-LOL! Reconhecendo o grito do seu amigo Cito, nem pensou 2x em oferecer-se para ir na vez dele. Ice n contava era com a ratoeira presente na entrada do cólon sigmoideu, ficou com o pénis amputado e consta que foi recebido nas urgências do hospital de Coimbra pelo Dr. Palito, que lhe receitou estrogénios até ao fim da vida e o aconselhou a fazer a tal operação de mudança de sexo. Mas isto n interessa, o que interessa é que neste momento temos apenas Cito, no chão, agarrado à genitália, o Homem LOL (já tinha tirado a roupa para ir ao castigo, portanto já n era super--- fdx estica, um gajo tem de te explicar tudo, dasss...) com um anus completamente dilatado, só falta mesmo Tox, que se perdeu de novo e se materializou dentro do anus do LOL, que neste momento já albergava uma pessoa mais distraída que o confundisse com o qualquer esgoto do Trancão.
A história n podia acabar sem o Cachalote sodomizar o Shep e sem o Vitinho fazer um HT. Cito, com os colhões a arder, foi para casa. Tox, foi bravamente, onde nunca nenhum homem tinha ido antes, Ice agora chama-se José Castelo Branco e é uma mulher, GM-Charme comprou a loja de blogs e transformou-a numa editora de música alternativa do Burkina Faso de renome internacional, o Dr. Palito safou-se da sua 5ª acusação de negligência médica, Homem do Leme e Bibopenta continuam na II, Badboy desistiu do jogo e fui montar puzzles de 8 peças, o Super LOL tornou-se ROTFL e fugiu para o Planeta RAG com a LMAO, Shep continua a ser sodomizado diariamente, e o Mourinho perdeu 2 testículos por levar com uma porta nos colhões.
The FIM!
Citocromo
Volta e meia gosto de parar e observar as coisas, e para quem faz o mesmo que eu depara-se inevitavelmente com a axiomática Lei de Murphy. Para quem não conhece, todos os teoremas desta área da ciência derivam do Axioma fundamental de Murphy:
"Se algo pode correr mal, irá correr mal"
Para os menos observadores, fenómenos que observo todos os dias certamente passarão ao lado, e como tal podem perder verdades dignas de prémios nóbeis como este corolário á lei da gravidade de Newton do qual acabei a sua fase de experimentação ontem:
Teorema:
"Dois corpos atraem-se na razao inversa do quadrado da distância entre eles"
Corolário:
"Num caminho de largura limitada e variável, dois corpos em movimento em sentidos opostos irão cruzar-se sempre no ponto mais apertado desse caminho independentemente da sua posição inicial, velocidade e aceleração".
E nestas andanças deparei-me finalmente com esse campo inexplorado das ciencias que é o HT. O Murphy seria verdadeiramente um homem com um olho neste reino de cegos. Tentarei no entanto iniciar este novo ramo da ciencia a partir dos ombros desse gigante. Tentarei dar o primeiro passo para a maior compreenção e desenvolvimento deste verdadeiro mundo desconhecido.
Assim, e sem mais demoras passo a enumerar os resultados de um ano e meio de investigação:
Lei dos resultados do HT:
"O melhor meio campo determina o vencedor do jogo, independentemente da táctica, jogadores. A derrota só é possível caso todas as outras áreas do adversário forem inferiores. Estes casos ocorreram sempre com a equipa mais inesperada e na pior altura possível em conformidade com a Segunda Lei fundamental de Murphy"
Formula Fundamental da Contabilidade do HT:
"Proveitos-Custos = -500k ?"
Lei das contratacoes do HT:
"O jogador que tu queres contratar é sempre disputado por exactamente mais um adversário. A probabilidade do oponente ser Sueco é de cerca de 80% (dados experimentais de 2003)."
Lei das vendas do HT:
"O teu jogador apenas é disputado por um adversário, independentemente de ser o mais barato no momento na lista de transferencias , do numero de anuncios que poes ou das suas caracteristicas secundarias."
Axioma do preço alto:
"Qualquer jogador que verifiques que está a ser vendido por uma excelente soma a probabilidade das equipas envolvidas serem cheaters é de 99%.Os restantes 1% são newbies que ainda não sabem que são cheaters."
Lei probabilistica dos goleadores:
"O teu melhor marcador tem uma probailidade de marcar golos inversamente porporcional ao seu numero de golos marcádos"
Corolário:
"Todos os golos da tua equipa são distribuidos numa curva normal por toda a tua equipa"
Bem fico por aqui, desculpem qq coisinha e espero grandes avancos nesta área do conhecimento cientifico depois deste artigo.
Caerbanog
Tinha acabado de ver o meu treino. “Fdx! Isto deve ser para o Candid Camera!” - exclamei eu. Pela segunda semana seguida, ninguém tinha subido. Bem, não era nada demais... para a semana temos mais.Saiu à rua, estava frio... muito frio mesmo, e chovia... mas se eu não vou buscar algo para fazer para o jantar, ninguém vai por mim. E aí fui eu... pá ante pé, plo meio da terra, para ir ao mini-mercado.
Acabado de chegar ao mini-mercado, reparo numa folha de tamanho A4 no vidro da montra. “Professor Matumba, cura maus olhados, magia negra, realiza profecias”. Tentado pela minha ganância, resolvi pegar no numero de telefone que lá estava. Acabo de me aviar, pago a conta (viva o inicio do mês) e venho para casa. O mais importante neste momento, não era fazer jantar, mas sim ligar para o Prof. Matumba.
Marco o numero, e oiço do outro lado uma voz que me parecia ser de uma jovem. Tinha a doce melodia de áfrica em si. “Boa tarde, consultório do Prof Matumba, daqui fala a Cesária”. Porra, Cesária? Bem, siga a rusga. “Boa tarde, eu queria marcar uma consulta com o Prof Matumba. Ando com problemas virtuais.” Problemas virtuais??? Eu tenho cada uma que parecem mesmo duas... mas adiante que a moça era simpática. “Sim, o Prof Matumba resolve todo o problema, certamente também resulve o seu. Quer passar já?”. Reparo na morada que tinha anotada... era perto, porque não? “Sim, sim. Vou já!”.
Chegado ao consultório, espero um pouco pela consulta. Começo a olhar em volta. Paredes forradas a um tecido aveludado vermelhos, cabeças de animais selvagens, entre as quais as de 2 ursos e um tigre (se bem que pela cara, pareciam ser ursos africanos), e um forte cheiro a incenso. Sai a pessoa que estava em consulta. Dirigue.se à Cesária e deixa 50euros. “50 euros? FDX! Vou estar 3 das sem comer! Mas tudo bem.”.
Entro. 60 anos, forte, tom de pele castanho bem escuro, mão quase o dobro da minha. Mesa redonda com uma simples toalha cheia de luas. Movel com muitos livros, bastantes mesmo. Cumprimento o Prof, e ele diz-me logo que sabe qual é o meu problema. “Bem, tenho aqui uns comprimidos para aumentar, não é 100% eficaz, mas geralmente resolve o caso”. Bem! Quem é que este se julga? “Professor, nada disso! O meu problema não é desse género! É bem mais grave!”. Ele franze o olho. Sinceramente não sei o que lhe passou pela mente, mas continuei. “Sabe, eu jogo um jogo online. Ultimamente, tenho tido maus resultados. A equipa não progride como esperado. Existe uma força do mal sobre mim nesse jogo!”. O Prof. arregalou os olhos como quem diz que eu tinha queimado o ultimo neurónio que já não existia.
Durante 10 minutos não se ouviu uma palavra naquela pequena sala. Reparei que o Prof. mexia os lábios dizendo algo, mas não dava para perceber. O tempo passava e nada... rigorosamente nada... vou para falar mas o Prof. levanta a mão como quem me manda ficar calado. Pouco depois, ele levanta a cara. “Sabe, vai ter de fazer o seguinte: Pega neste incenso e queima junto de seu computador. Depois, bate 3x no modem, 2 no monitor e 1 no teclado e rato. Diz bem alto “Prof Matumba é rei e senhor” umas 3x enquanto faz isso tudo. Tem o problema resolvido” Bem, não me parecia mau de todo. Cumprimento o Prof. e venho de novo ter com a Cesária. “Era pra pagar a consulta.”. “Deixa o que quiser, aqui ninguém cobra nada.” Bem, 10 euros sobre a secretária e viro costas.
Chego a casa, queimo o incenso, espanco a máquina, grito as palavras “sagradas”. Querem saber mais? Esperem para a semana... porque eu, também estou ansioso :D
PS: Este post não deve ser levado a sério. Fontes próximas do autor deste texto dizem que o viram nos ultimos dias a correr todo nu pela rua com uma panela de pressão enfiada na cabeça.
Estica