E faltava o último dos pesos-pesados dos candidatos. Lá tivemos que ir até ao Porto falar com o Rapaz Mau da Inbicta.
(Policy está de fato e gravata com o microfone em riste. Apresenta um olhar desconfortável,embora bastante profissional)
BadBoyTripeiro: fdx Policy, vais a algum casamento?
Policy: humm…. Nã…
BBT: Funeral? Ah, já sei. Foste chamado a tribunal por causa daquela cena das galhinhas?
Policy (falando baixinho): é que agora sou entrevistador… Não dizes a ninguém, pois não? Da cena da gravata e do fato pipi.
BBT: Hahaha! Estás fodido!
CC: BadBoy, ao fim deste tempo todo, decidiste avançar com uma candidatura. Porquê?
BBT: Estou desempregado. Montes de tempo livre. Apeteceu-me concorrer. Assim posso fazer merda em duas equipas.
CC: tens uma visão muito relax do HT. Sei que estatísticas e paneleirices não são contigo, pois não?
BBT: Isto é assim. Eu jogo futebol. Sei como são as coisas. Há pequenos nadas que não se explicam pelos números. Futebol é intuição! Futebol é paixão!
(Viduka78???)
CC: Comenta a tua seguinte afirmação
“Eu sou daqueles gajos que normalmente nem muda o lado do winger ofensivo nem do médio centro extra, é quase sempre tudo igual. Quando faço uma destas mudanças já acho que estou a ser tacticamente muito astucioso”
BBT: Ora aí está. Aquilo que te falava. Só mudo se tenho feeling para tal. Caguei no adversário. De que me vale estudar o adversário se ele depois muda tudo e fico na merda? Assim, o gajo pensa que eu estou em cima dele e de que vou fazer grandes alterações. Mas não faço. Estás a ver? Psicologia invertida. E como não perco tempo com essas merdices posso beber mais um caneco ou seis.
CC: E esta
“Só estou no lugar em que estou, porque realmente consegui juntar 11 jogadores melhores que os outros e não por algum tipo de astúcia táctica.”
BBT: É pá, é para não desmoralizar o Namoush ou o Tox. O que querias que dissesse? Assim eles acreditam que realmente não podem fazer nada. E não por serem umas grandes nabiças!
CC: Então tu tens um dom especial para isto, é?
BBT: Não sou só eu. Há vários tipos de managers. Uns traders, perdem tempo para camano para conseguirem manter as equipas. Outros, do tipo académico. Sempre de volta de merdas, leêm tudo e sabem aquela cena das assistências do Policy. E há outros em que o dom é natural. Ou seja, têm o dom no sangue. Como eu. Ou o Mendes. Ou o Viduka78.
Policy: Fdx! O Mendes?! Dasse… Ganda cagão que é esse gajo. Dasse!
(começa a tirar a gravata)
CC: será tipo as árvores e a floresta?
BBT: Não. É mais tipo o Bambi e o John Holmes. Que pergunta mais estúpida…
CC: Então que têm o Mendes e tu em comum?
BBT: nada! Ou queres insinuar alguma coisa? Levas já com o barrote nos cornos, seu paneleirão!
CC: Eu referia-me àquela cena do dom?
BBT: Não conheço o Dom. Mas conheço o Sá Pinto que foi ao casamento deles. Valeu?
(fdx, está difícil…)
Policy: o dom para o MEU jogo, carago! Irra que é bruto! És mesmo defesa central… Dasse…
BBT: ah, já podias ter dito. Bem, eu tenho essa capacidade porque jogo futebol. Sei como as coisas se passam dentro do campo. E mais importante, no balneário. Olari, no balneário, ah pois é…
O Mendes é porque tem uma intuição feminina bastante desenvolvida. Pá, contra isso, não posso fazer nada. É uma cena natural do Mendes. Ele tem aquele sentido percepcional das mulheres. Nada contra, é claro…
CC: Então boa-sorte na candidatura para selecionador!
BBT: Qual candidatura?
Velhote